Forgetting Sarah Marshall (réalisé par un gros tacheron quelquepart pendant le XXIe siècle)

Il fallait au moins ça pour ressusciter ce blog de merde des tréfonds de l'Internet où il se mouvoyait lentement au grè des mouvements de fonds de l'océan global, louvoyant entre les algues abyssales comme un gros lamantin à moitié crevé.

 

Le cas qui nous ramene au top des charts de l'internet (rires) est une énieme production Apatow (il est capable de produire tout et n'importe quoi, le plus fort c'est que les inrocks applaudissent tout le temps) avec Jason Segel (miam) dans le rôle principal et quelques greluches tahiti douche venues rentabiliser leurs vacances à Hawaii. A priori ce fut des vacances pour tout le monde vu la qualité du métrage.

 

Jason Segel se fait larger par Julie Lescaut la bite à l'air, et sur les conseils de son frére (un gros con geek) il va consumer son chagrin d'amour à hawaii, la vie est trop dure. Avion, hôtel, alhoa, merci pour nous. Sur place il est trop triste il se bourre la gueule avec des cocktails à 50 € dans la suite royale de l'hotel pendant que son ex copine se trouve par hasard dans le même palace en comapgnie de son nouveau boyfriend, paco, un mix entre Pete Doherty et Antonio Banderas. Trop galere Jason enchaine les soirées alcoolisées, les siestes sur la plage et les cours de surf. Dans son épouvantable malheur il rencontre un rayon de soleil en la personne d'un personnel hôtelier féminin grave bonne qui a une petite fleur dans les cheveux et un sourire qui donne envie d'aller se doucher illico. Il tombent amoureux, et au même moment Julie Lescaut se rend compte que l'espèce de remugle purulent qui lui sert de nouveau copain est le dernier des conards. Alors elle se souviens que Jason était trop génial, mais maintenant il se tape l'autre bonnasse de l'accueil et il ne bande plus pour elle.

 

Je ne vais pas y aller par quatre chemin, ce film m'a vraiment foutu les boules. En gros on se retrouve catapulté en plein XIXé siècle, comédie romantique entre gens de la haute qui vont combler un chagrin d'amour à Hawaii du jour au lendemain, en claquant des doigts. L'aristocratie n'est pas loin, le personnage principal passe ses journées à glander entre son écran plasma, son mac et son piano à 12 000 € en bouffant des chocapics par saladiers entiers. Lorsque sa meuf le largue, il est anéanti. Mais loin de lui l'idée de remettre en question sa vie, de reflechir au sens de l'existence. Il part pour Hawaii se bourrer la gueule sous les cocotiers avec des fleurs autour du cou. A Hawaii les gens sont heureux, aprés tout même les insulaires sont des bons gars bien gentils qui passent la journée à surfer et a preparer des pinas coladas tout en photographians des nibars pour les accrocher dans les toilettes de leurs chiottes en bambous. On croit rever, Tintin au congo c'était il y a presque un siècle quand même. Enfin bref, tout va bien, le chagrin d'amour disparait vite et le mec se retrouve à se faire draguer par deux bonnasses et fait ami-ami avec une rock star entre deux siestes au soleil. Vraiment dur la vie hein.

 

Le plus gros dans cette affaire c'est qu'on voudrait nous faire ressentir de l'émotion, de la tristesse dans cette publicité de 2h ! Je passe sur la mise en scène inexistante, les violons qui apparraissent à tout bout de champs et le montage à la volée qui consiste en une succession de tableau comiques et/ou émotionnels collés les uns à la suite des autres. Non, c'est du professionnalisme dans le foutage de gueule, non seulement on nous prend pour des cons, mais en plus on nous le dit clairement.

 

Ou est l'interet là dedans ? Il n'y a aucun lien avec la réalité, donc aucun comique possible, aucune émotion à retranscrire. On nous fait prendre des vessies pour du gel douche. Je veut bien que la fiction soit le réel, que le réel est du domaine de l'esprit et non des choses qui l'opacifient, mais là on ne voit plus rien. Je ne sais pas ce que c'est. Tout est absolument caricatural, on dirait un roman érotique du XIXé siècle, avec plus de bites. Ah ouais, comme dans Lady Chatterlay tiens.

 

Pendant ce temps, quand tu te fait larguer par ta meuf à 40 ans parce que tu t'es fait licencier de ton usine à Roubaix, et que l'avenir c'est le carton et la rue, on doit attendre quoi de la vision d'une telle daube ? Le supplément d'ame il est ou ? Non seulement tu perd 8 €, mais aprés il te reste juste à te flinguer.

 

Aloa !